Sex Efter Fødslen: Hvorfor Det ændres, Og Hvordan Man Løser Det

Sex Efter Fødslen: Hvorfor Det ændres, Og Hvordan Man Løser Det
Sex Efter Fødslen: Hvorfor Det ændres, Og Hvordan Man Løser Det

Video: Sex Efter Fødslen: Hvorfor Det ændres, Og Hvordan Man Løser Det

Video: Sex Efter Fødslen: Hvorfor Det ændres, Og Hvordan Man Løser Det
Video: Sex og graviditet 2024, Marts
Anonim

Bombora udgiver en bog af sexolog Marty Klein, Sexual Intelligence.”Når man ser på de mange historier fra hans praksis, forklarer Dr. Klein: hvad er seksuel intelligens, og hvordan man øger niveauet; hvorfor”ung sex” skal erstattes af “smart sex”, og også hvordan man kan forstå, hvad man har brug for i sex og formidle det til din partner,”siger bogens kommentar. Vi inviterer dig til at læse et fragment af den tredje del af bogen, hvor Klein taler om sine patienter Margot og Dwayne, og også forklarer, hvorfor det er så vigtigt at finde nye måder at opnå seksuel nydelse på, når relationer udvikler sig. For læsere over 18 år.

Image
Image

Mine sessioner med Margot og Duane begyndte et år efter deres første barn blev født. De var meget ked af at de stoppede med at have sex regelmæssigt. De kunne ikke forstå, hvorfor en af dem (eller begge) altid havde nogle undskyldninger.

En toogtredive år gammel mand og kvinde havde næsten alt, hvad samfundet anså for nødvendigt for stor sex. Begge så fantastiske ud. Duane tjente gode penge. De betalte for barnepigen for barnet. De elskede ikke kun, de syntes også at være meget tiltrukket af hinanden. Så hvorfor er der ikke sex? Eller som Margot udtrykte det: "Hvorfor har vi en seksuel lyst?"

Ved at stille dem mange spørgsmål under vores sessioner lærte jeg en hel del om dem. Som med de fleste af mine patienter fandt vi nogle ret alvorlige grunde til den adfærd, de ønskede at ændre. Og - nej, ingen af dem var forbundet med "uorden".

Generelt var Margot meget glad for sex - og elskede at have det med Duane. I modsætning til nogle kvinder, der ikke har interesse for sex efter at have tilbragt en hel dag alene med et aktivt, sundt barn, ville Margot have sin mand til at kræve hende. Hun sagde, at hun "havde brug for" det for at føle sig værdsat, modent og sexet - noget der er svært at føle, når du har fingermaleriet hele dagen. Hun var klar til at svare på næsten enhver invitation til seksuelle fornøjelser, men det kom aldrig.

Dwayne elskede også sex - og elskede sex med Margot. Men efter en tolv timers dag på arbejde og lagt sin datter i seng (straks efter hjemkomsten), faldt han næsten sammen. Han længtes efter hurtigt at gå i seng med sin sexede kone - og ubevidst få hende til at fortsætte med at samle energi til deres erotiske liv. Men uanset hvor meget hun talte om sex og var jaloux på andre par, der brænder for hinanden, tog hun aldrig initiativet.

I de gode gamle dage havde de selvfølgelig ikke det problem. Da de først dimitterede fra college, elskede de hver morgen og hver aften. Begge husker tydeligt, at i disse dage startede ingen først, alt skete på en eller anden måde "af sig selv". Og begge ventede bare på, at alt skulle ske "af sig selv" igen. Dette er ikke "dysfunktion", det var bare en forkert antagelse.

Vi diskuterede deres ønske om ungdommelig sex. Jeg forklarede, at deres liv var ændret, og at for at sex skulle”ske”, skulle en af dem være proaktiv. Og - ja, denne person kan høre ordet "nej". Begge blev ramt selv af tanken om det: det var så uligt deres tidligere sexliv. Og selvom de begynder at elske igen, tager det sandsynligvis ikke en time eller to, som det plejede. De ønskede heller ikke at klare et sådant udsigter.

De fortsatte med at insistere på, at de elskede sex og ville have sex, men ønskede ikke at acceptere den mulighed, som jeg sagde, var tilgængelig for dem. Og de levede bare uden sex overhovedet og tænkte på, hvordan de kunne ændre situationen.

I mellemtiden var Margot klar til at blive gravid igen, og jo hurtigere jo bedre. Hun ville virkelig, virkelig have en søn. Og da Marilyn var næsten to år gammel, var det på høje tid at få en anden.

Dwayne delte ikke denne entusiasme. Og dette hjalp heller ikke på nogen måde med at forbedre deres sexliv. Som jeg fortalte dem, "at arbejde på seksuelle forhold, mens du beskæftiger dig med fertilitetsproblemer, er som at prøve at afbalancere hjulene, mens bilen kører ned ad motorvejen halvfjerds miles i timen."

Uanset hvad det var, ville de fortsætte med at arbejde med mig, og jeg blev enig. Af sine egne grunde besluttede Dwayne snart en søn og sagde kun en ting til Margot:

- Jeg er bekymret for, hvad der vil ske, hvis vi ikke føder en søn. Jeg vil ikke fortsætte med at prøve uendeligt, ved du det?

Kun let foruroliget sagde hun glad ja. De formåede at blive gravide næsten øjeblikkeligt, og der var ingen "dysfunktion" her.

De tog en pause fra behandlingen, da Margot havde været gravid i flere måneder. Præcis med tiden fik de endelig et andet barn - en smuk, sund pige.

Fem måneder efter fødslen af lille Charlotte kom Duane og Margot til mig igen. For mange kvinder tager det cirka et år for deres sexlyst at vende tilbage efter fødslen. Men ikke med Margot: tre uger efter hendes datters fødsel var hun klar til at elske. Meddelelse om dette til Duane begyndte hun igen at vente på, at han begyndte at jagte hende rundt i huset.

Hun var meget flov over sin krop - hun vejede stadig fem kg mere end før graviditeten, og niveauet af pleje opfyldte ikke hendes tidligere hårde standarder. Så hun ville have sex, men hun ønskede også at blive underrettet om det på forhånd, så hun havde tid til at epilere alt, vaske, plukke, smøre med lotion osv. Dette gjorde deres sexliv endnu vanskeligere.

Dwayne tøvede også med at fortsætte med at elske - af meget forskellige grunde. Han lo kun af Margots forslag om, at hendes smukke krop nu ikke var så attraktiv som før. Ifølge ham var han nu meget bekymret over prævention. Han var glad for at have to børn, uanset om det var en søn eller en datter. Han følte, at de allerede havde bekymringer nok og var sikker på, at hun følte det på samme måde. Men han var bange for, at hun ville være deprimeret, hvis han åbent udtrykte sin tilbageholdenhed med at prøve at få en søn, så han talte ikke direkte om det til ikke at fornærme Margot.

Hun ønskede at blive mishandlet, så hun kunne ikke tage initiativet selv. Han var bekymret for, at han ville blive tvunget til at forsøge at blive gravid (eller at hun ved et uheld ville blive gravid) og kunne derfor heller ikke tage initiativet. Og så, måned efter måned, gik de glip af muligheden for at have fantastisk sex som det, de havde for mange år siden.

Ingen af dem ønskede at bruge kondomer (de virkede "modbydelige" for hende, men han anså dem for upålidelige). Hun ville ikke bruge hormonelle metoder som piller på grund af de potentielle bivirkninger og vægtøgning.

De talte om, hvorvidt Margot nogensinde kunne være tilfreds med "bare" to yndige sunde døtre. Hun svarede, at hun lige nu ikke havde brug for en søn, og måske (muligvis!) Hun ville endda leve uden ham. Men hun kunne ikke tage en sådan beslutning med det samme.

I mellemtiden havde de ikke noget sex. Hun ville have ham til at begynde frieri først, og han ønskede ikke at risikere, så hun ikke blev gravid igen.

Og så spurgte jeg dem om sex uden risiko for undfangelse - ikke-gennemtrængende. Oralsex, anal leg, kærtegn på kønsorganerne med hænderne, bidende, hviskende, sugende, strøg, flirt.

”Åh, forspil,” sagde Margot.- Jeg vil hellere have sex.

”Vi har gjort alle disse ting før,” sagde Dwayne. - Og nu? - Nå, jeg kan godt lide Margots blowjobs, men efter det vil vi begge have sex. Og jeg ville føle mig skyldig, hvis jeg fik en stor blowjob, og Margot forblev ked af, at ægte sex ikke skete.

Den eneste dysfunktion her var deres forvrængede opfattelse af "ægte sex". Deres gensidige modstand mod en sådan mulighed som god sex uden indtrængning skvætter fantasien: dette er ikke "ægte sex", de foretrækker noget andet, det er på en eller anden måde dumt, de vil ikke "blive tvunget" til at gøre dette, de vil føle latterligt at gøre denne andenrangs vrøvl. Typiske forklaringer, jeg hører hver uge.

Det var en global mangel på fantasi - og en illustration af deres begrænsede seksuelle intelligens.

- Vi ved, hvordan rigtigt sex ser ud, vi plejede at gøre det hele tiden før. Og dette er noget andet,”sulkede Margot.

Enig, forudsagde Dwayne, at "ikke-penetrerende sex alene" ville efterlade dem følelsesmæssigt sultne. Og de fortsatte med ikke at have sex overhovedet, følelsesmæssigt sultende og havde brug for følelsesmæssig nærhed.

Jeg prøvede at grave dybere for at forstå, hvad der var årsagen til denne modstand.

”Først siger du, at sexlivet aldrig vil være det samme, så siger du, at vi ikke skal håbe på ægte sex, før vi finder ud af spørgsmålet om at blive gravid til et andet barn,” sagde Margot, ked af det.”For at acceptere det, ville jeg, jeg … skulle ændre! sagde hun ivrig.

”Ja,” nikkede jeg sympatisk. - Hvis du og din mand vil have sex på dette tidspunkt i livet, bliver du nødt til at ændre.

De svarede, at de var med i spillet. Men uanset hvordan jeg forsøgte at overbevise dem, kunne de simpelthen ikke vænne sig til denne idé. Så disse lyse, attraktive, lystige mennesker opgav sex igen.

Intelligensværdi

Vi så lige et par afvise sex, fordi den mulighed, de havde til rådighed, ikke opfyldte visse standarder i deres hoveder. Vi har været vidne til, hvordan folk forsøger at opnå en følelse af lettelse og hævde sig selv, idet de tror, at fremragende seksuel funktion vil hjælpe dem i dette. Og de forklarer dette for sig selv ved, at det er hun, der giver dig utrolige orgasmer og giver din partner dejlig fornøjelse.

I stedet for at diskutere, hvordan du kan forbedre seksuel funktion, lad os vende os til et helt andet syn på sex. Lad os tale om, hvad du faktisk har brug for for at skabe og vedligeholde seksuel nydelse og intimitet over tid. Som en bonus frigør denne tilgang dig også fra generthed og selvkritik og reducerer dit behov for validering af din normalitet og kompetence i sex betydeligt.

Denne tilgang involverer udvikling og brug af din seksuelle intelligens. Seksuel intelligens er en samling af indre ressourcer, der giver dig mulighed for at slappe af, leve i det nuværende øjeblik, interagere, reagere på stimulering og skabe en fysisk og følelsesmæssig forbindelse med din partner. Når du kan gøre dette, begynder du at nyde din seksualitet, uanset hvordan din krop fungerer. Sammenlignet med denne form for følelsesmæssig og fysisk næring er den største og hårdeste boner eller den vådeste og smaleste vagina intet.

Seksuel intelligens er mere end viden, mere end tålmodighed, mere end selvtillid og mere end bare kærlighed til din krop. Det er på én gang, kun endnu bedre.

Utvivlsomt er "intelligens" et velkendt og ret nyttigt koncept. Det kan defineres som "evne": evnen til at lære eller løse problemer. Du kan give en snæver definition: den medfødte evne til at kende eller evnen til at tænke abstrakt. Eller bred: evnen til at forstå forskellige måder at genkende og organisere information og vælge den bedste løsning til en bestemt situation.

Forestil dig, at du helt uventet og uden nogen forberedelse vågner op i morgen i et andet land, f.eks. Norge. Du taler ikke norsk, du har kun dit pas og 400 NOK med dig. (Lad os forestille os, at alt sker om sommeren - vi vil ikke have dig til at fryse ihjel, før du overhovedet begynder at tænke.) For at finde ud af hvad du skal gøre næste, har du brug for mere end viden - du har brug for intelligens. Du er nødt til at afgøre, hvilke spørgsmål du skal stille, hvordan man finder folk, der kan hjælpe dig, hvordan man træffer beslutninger i forskellige kulturelle omgivelser osv.

Det er, hvad seksuel intelligens er - ikke evnen til at udføre mirakler i sengen eller fungere som om du stadig er 22. Nej, seksuel intelligens udtrykkes i evnen til at fremkalde og opretholde seksuel lyst hos sig selv i ikke den mest ideelle eller behagelige situation. Dette er evnen til at tilpasse sig din skiftende krop; nysgerrighed og fordomsfrihed omkring hvad glæde, intimitet og tilfredshed er; evnen til at justere, når tingene ikke går efter planen: smøringen løber ud, den ene af jer har brug for at gå på toilettet under sex, eller hvis man mister en erektion, eller en af jer kalder den anden det forkerte navn. Eller alt på én gang. (En af Will Ferrells film kommer til at tænke på.)

Dette er grunden til, at alle har brug for seksuel intelligens. Og det er derfor, det hjælper dig med at slappe af og nyde sex på måder, du aldrig troede var muligt før.

Når de prøver at klare deres angst, deres egen seksualitet og deres partners seksualitet, ser de fleste mennesker på sexlivet fra typiske vinkler: "normal" sex, seksuel funktion og "dysfunktion", selvforvirring og forsøger at huske "hvad kvinder vil have," og så videre. De fleste af mine patienter (måske er du bekendt med dette?) Har bevist ved deres eget eksempel, at en sådan begrænset tilgang ikke fører til glæde og tilnærmelse. Hvad har de brug for i stedet? Ikke teknik eller ideel krop, men seksuel intelligens.

Læs mere

Sex efter fødslen: 10 mest almindelige problemer

"Lad os tale om dette" og 7 andre bøger, der hjælper dig med at fortælle dit barn om sex

Anbefalede: